|
Юмористические тексты.
Вот так надо накуриваться:
Это небольшой город в бутоне
зимнего цветка, где лепестки роз катятся вниз по склонам
шелковых стен пряничных домиков. Яркая радуга, сгорая от
радости, перекатывается из окна в окно, обжигая эльфов фонтаном
мечты фиолетовой розы. Фантазии солнца отправляют его лучи на
дно моря: погреть одиноко сидящего на мягком камне клетчатого
морского конька, который никогда в своей жизни не видел мяты.
Он мечтательно ухмыльнулся и пополз дальше, будто еще не
отчаялся найти ее, своего единственного друга, такую маленькую и
незатейливую, железную.. булавку… а она втыкнулась в звезду на
чужом небосводе, заставив кровоточить еще одно беззащитное
сердце…
Лучше я промолчу, потому что грустные ресницы вязаной тюли
устали от свирепого дождя злобных тушканчиков. Это окно ведет к
прозрачному домику грустного эльфа, который соскучился по
золотому смеху сероглазой розы. Так жестоко поступают лишь
шелковые поезда разреженного воздуха, накрывая ледяных дельфинов
белыми воспоминаниями об алюминиевом лете…
Когда в кристальной травинке не останется зеркальных осколков,
сиреневая радость раскроет крылья и город утонет в желеобразной
массе розового песка. Все встанет на свои места и неуловимые феи
приползут по трубам к восьмиугольному квадрату, чтобы решить,
какого цвета станет дождь, если грустный эльф все-таки заговорит
с сероглазой розой
Когда-нибудь мы найдем выход из зеленого треугольника наших
снов, так похожих на каменную реку фиолетового города. бордовое
небо кошачьих глаз затуманится зелеными снежинками
слезообразного льда. сладкое как кефир солнце непривычно
медленно вползет в форточку мозга и осветит голубыми лучами
розовых цветов серую пустоту отчаявшегося квадрата. и сиреневый
заяц подружится с хвостом рыжего бегемота, удобно
примостившегося на дне треугольной чашки. геометрическая
проекция обогревателя ресниц наконец-то станет нежно-красного
цвета и ногти желтого слона будут счастливы от ее розового
тепла. мы выберемся со дна малиновой кровати, сладко пахнущей
селедкой, чтобы показать всем обезумевшим от крыжовника
тараканам сны красного крокодила, взобравшегося на вкусные обои
березы в утреннюю черноту закатного фонаря...
Офицер полиции застал раввина,
пастора и священника за игрой в покер.
Полицейский подошел к священнику и спросил: “Отец Мерфи, Вы
играли в азартные игры?” Обратив свои глаза к небу, священник
прошептал: “Г-споди, прости за то, что я сейчас сделаю”, и
ответил полицейскому: “Нет, офицер, не играл”.
Тогда офицер обратился к пастору: “Пастор Джонсон, Вы играли в
азартные игры?”
“Нет”, - ответил тот, после того как поднял голову к небу и
что-то прошептал себе под нос.
Тогда полицейский спросил у раввина: “Ребе Голдштейн, Вы играли
в азартные игры?”
Пожав плечами, раввин ответил: “А с кем?”
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Юный сын к отцу пришел и сказал,
смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону
Няня рассказывает сказку сыну
нового русского:
- Жили-были...
- Короче!!!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли...
Как правильно встретить 23
февраля..
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты
принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но
это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов
мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской
тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно
правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами,
тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют
тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной
кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному
квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и
критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой,
заполняя твое личное пространство медленными танцами,
мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они
морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются
дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же
самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками,
выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят
и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем,
лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все
напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты
не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется
масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода,
которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной
руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23
февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец,
то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские
порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так,
как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу.
Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи.
Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с
другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на
полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления
с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из
вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть
перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить
отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и
запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из
банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай,
роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме
хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее
локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же
после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай
холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи.
Вернувшись -- утешай.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне
«Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое
лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок,
скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно.
Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в
рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу,
еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же
беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов».
Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и
сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи.
Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя
разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»
СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и
неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на
жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню,
достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и
расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай
дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в
боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских
освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»...
За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки.
Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат
Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но
малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят
долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями.
Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и
об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто
заходит к тебе на чай.
Девушки в откровенных позах, очень эротичные фотки!
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину
-- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой
в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в
воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись
на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно:
«Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы
тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо
неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу
потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать
миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй,
широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на
ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным
выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита
под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй
их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю
мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть
жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о
преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо
напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай,
сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С
феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями
такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда,
что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то,
кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков.
Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде
пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за
пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен
на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на
своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел.
(Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли
соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими
женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с
самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра
хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным
девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет
жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой
по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым
красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не
застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы --
снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не
стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а
душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу
новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую
машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у
астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или
«нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама
догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того
чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В
конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими
привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди,
мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из
окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную
лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси
пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На
дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет
еще и на твоей улице праздник!
Да, и копи деньги на 8 Марта!
Эта история произошла с моим
другом.
Max – имя друга
ПР – препод
После долгого дня рождения Max прямо с вечеринки (утром)
отправился сдавать чертеж.
Max: Вот, посмотрите, всю ночь трудился.
ПР: «Разворачивает на столе чертёж, внимательно изучает и
говорит»: Пи#дато!
Max: «В небольшом шоке, поразмыслив отвечает».
Да, не х$^во.
ПР: Простите, что вы сказали?
Max: А вы, что сказали?
ПР: Я сказал: БЕЗ ДАТЫ!!
В результате оба посмеялись и Max получил ОТЛ. (обманул товарища
лектора).
Надпись в туалете – ничего
хорошего из тебя не выйдет.
Ручка астронавта.
Недавно американское агенство НАСА представило одну из своих
уникальных разработок. В 1960-е годы, когда космические корабли
начали бороздить просторы Вселенной, НАСА встало перед
проблемой: чем записывать в космосе результаты экспериментов и
наблюдений? Обычно шариковые ручки для этого не годятся, они не
работают в условиях невесомости.
Ученые взялись за разработку специальной авторучки, способной
писать при нулеой гравитации. После продолжительных исследований
и экспериментов, которые заняли 2 года (!), была придумана
«ручка астронавта», так называемая «ноль-грав». Ее разработка
обошлась НАСА примерно в миллион долларов (!). всего было
выпущено 50 таких ручек.
СССР в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские
решили использовать карандаши!!!
Прочитано на растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и
подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусить
ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы…
Обрались, собрали. И когда уже практически были на выезде,
приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия
номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет
продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь.
Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще
и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он
нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я
естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и
вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом
на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта… Потом ко мне подходит и за рукав дергает «Аскорбинку
мне купи, слышишь»… Я ему отвечаю, что денег мало, только для
дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается,
видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный
подарок купить. :-)) а он конечно наседает. Приходится пообещать
ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь.
Приходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней
товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице:
«шесть пачек презервативов Durex». На что мой Даун кричит на всю
аптеку: «Шесть?! Я столько не вытерплю!». Чувствую более чем
красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю: «Хочешь
аскорбинки, придется терпеть!». Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика… |
